Сегодня на улице встретила человека, который когда-то был мне другом. Обменялись парой фраз:
- Девушка, не подскажете, сколько времени?
- Конечно, секуднду. 8:23
- Спасибо Вам большое.

А все потому, что есть вещи, которые невозможно простить, как бы ты ни старался.

Я ненавижу весну. Весной я впадаю в депрессию. Тающий снег ассоциируется с очисткой. Как будто что-то важное, жизненно необходимое, уходит. А это не всегда проходит безболезненно. Другое дело - осень… Осень - это вдохновение. Постоянно хочется что-то делать. Становится трудно усидеть на месте. Возникает множество планов. Неисчерпаемый поток энергии, которой хочется делиться с другими. Как будто сходишь с ума. Одновременно чего-то ждёшь, чего-то большого, светлого… Последние теплые деньки заканчиваются, но от этого еще больше хочется излучать тепло, улыбаться. Хочется окружить себя уютом и приятной компанией. А еще начинаешь тоньше чувствовать и больше мечтать. И хочется изменить себя в лучшую сторону. Много читаешь. Смотришь тяжелые фильмы. В конце концов, хотя бы начинаешь бегать по утрам. Осенью пробуждаются таланты. Например, начинаешь рисовать или писать, иногда даже стихи. И всё получается так легко-легко…  Осень - моя стихия.

Альтруизм с точки зрения психологии не считается нормальным. К нему даже относится термин “девиантное поведение”. То есть все открытые, готовые помогать другим, люди не совсем психически здоровы. Это вообще как? Ведь по всему миру существуют тысячи добровольцев, делающих помощь другим своей жизненной целью… Но получается, что все они, в том числе и я, ненормальные. Тем не менее, волонтерство имеет в моей жизни большое значение. Я волонтер, потому что мне нравится отдавать свою энергию, вкладывать ее во что-то, что принесет реальную пользу. Это так приятно, осознавать свое участие в чем-то важном. А самое главное, что ты делаешь все от чистого сердца, не стремясь получить вознаграждение.

Сейчас я открыла свой блог, чтобы написать что-то. Я не знаю, о чем именно, но я хочу писать. Хотя бы раз в неделю мне нужно изливать свои мысли. С последнего такого текста прошло слишком много времени…
***
Я посмотрела “Прерванную жизнь”. Этот фильм на пару часов перенес меня в психиатрическую больницу. Я ощутила себя на месте Лисы. Я прочувствовала всю ее боль и отчаяние. Да, это больно, осознавать, что ты не живешь, ты просто существуешь. Все твои эмоции исключительно отрицательные. Ты можешь довести до самоубийства своими острыми, едкими словами. Нет ничего, что может тебя остановить, даже друзья, потому что их нет. Ты одиночка. Хорошо, что в жизни я не похожа на неë. Я прочувствовала сильнее свой страх - одиночество. И еще больший страх - оказаться в психиатрической лечебнице.
***
Я искренне восхищаюсь сильными людьми, которые не становятся жервами обстоятельств. Они просто не знают, что это такое, потому что сами изменяют эти обстоятельства. Сильный человек почти всегда счастлив. Слабый же, согнувшись под непосильной ношей неприятностей, падает совсем, становится Самым Несчастным Человеком На Земле. Еще одно отличие сильного от слабого - незлопамятность и умение прощать. Лучше нести за собой легкий груз счастливых воспоминаний, чем отравлять себе каждый день старыми обидами.
***
Любовь не должна становиться жизненной целью человека. Для счастья любви недостаточно, у каждого есть потребность самореализации. Может, человек талантливейший педагог, но он вынужден мыть полы в подъездах, потому что не получил вовремя образования. А ведь с милым и в шалаше рай. Можно ли назвать его счастливым? Конечно же, нет. А сколько среди нас людей, которые вот так всю жизнь тратят на семью и детей, напрочь забыв о собственном я? Не знаю, может это мнение покажется очень странным, но для меня карьера всегда будет стоять выше семьи.

Пару дней назад в моей душе возникло что-то теплое и светлое. Как будто вот-вот что-то хорошее должно произойти. И я опять стала видеть сны по ночам. Я, кажется, почти влюбилась. В человека, которого знаю много лет, но почему-то именно теперь он начал за мной ухаживать. Это странно. А я ведь так давно никого не любила!

В жизни бывают периоды, когда не хочется ничего делать, надоедают любимые занятия, любимая музыка. Исчезает необходимость общения с близкими людьми. Теряет смысл все, абсолютно все. И ты лежишь неподвижно, глядя в потолок, размышляешь о жизни. А потом это состояние апатии резко сменяется жаждой впечатлений, желанием полностью вложиться, окунуться с головой во что-то новое. Ты отдаешь всю свою энергию, занимаясь этим “чем-то”. Но ты еще не успел перестроиться после долгого ничегонеделания, иммунитет ослаблен, поэтому начинаешь заболевать. Но ведь тебе нельзя болеть! Ты только что раскрыл в себе таланты, начал что-то новое, от тебя так много зависело. Казалось бы, сил хватит еще на сто лет вперед, однако организм не переубедишь. И вот ты снова лениво лежишь завернувшись в одеяло, читаешь томик Брэдбери, пьешь чай с малиной и думаешь о смысле жизни.